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March 13 Appassionata 3rd Movement是什么样的经历，让贝多芬写出如此激情澎湃波澜壮阔的乐章！！！
太震撼了。。。
如果这个曲子只是一味的快，那倒也没什么意思了，但这曲子在不是特别快的快板中，在两个手的交叉的旋律线中，个个音符中渗着一种热情，这种热情让我崩溃。倒数第二页的那个连续和弦，更是把曲子的情绪推到了极致。
February 18 I Hate AmericaI have been hating this country for 3.5 years.
I will continue to hate this country for the rest of my life. February 06 胡言乱语欢快的日子，写些欢快的文字，记录欢快的人生。
淅淅沥沥的雨天， 点点滴滴飘洒在我的身上，脸上，手心里， 我心里一阵窃喜， 原来这冰天雪地的地方竟也会下雨。
我看着路旁融了一半的雪堆， 雨水正肆无忌惮地打在雪上， 雪与水汇成一股小流，渐渐流淌开去， 我的心，也忽然如是，随着这雨水化了开去。
我常问自己， 一个太平洋的距离究竟有多远， 为何， 有的东西在隔了一个太平洋之后就会物是人非？ 而有的东西却从未变过？
每次飞过北极点的时候， 我都会下意识地望望窗外， 左边，是半个地球， 右边，是另外半个地球， 我就徜徉在这个分界点上， 觉得自己很伟大，却又很渺小。
有的时候，我在地球的这半边， 过着自己从前做梦也没有想到的生活； 有的时候，我在地球的那半边， 与一个个或熟识或陌生的人擦肩而过， 发生着各种各样的故事。
我忽然意识到， 人和人之间 都是靠着一种神秘的纽带维系着彼此， 一旦这纽带断裂了， 曾经熟识的彼此也难再有交集。
亲情是永远不会变的， 因为我们的身子里一直流淌着父母的血液； 结婚后的爱情一般也是不会变的， 因为每天都能见到对方，一起生活。
最让我费解的，大概就是友情了。 有的时候，你以为自己和他（她）很好， 可后来发现，其实只不过是有一个纽带维系着彼此罢了， 一旦这个带子断了，关系也就断了，或者淡了。
而真正的朋友，必然是把彼此盛在心里， 而不仅仅是靠外力作用维系着彼此的关系。 即使有一天QQ，MSN，校内全部崩溃了， 即使有一天飞机再也飞不回中国了， 心里也一直会有着彼此的踪影。
这个世界真的很奇妙， 也许永远也读不懂。 我只能珍惜自己应该珍惜的， 忘掉自己应该忘掉的。
时常想起那个故事， 说小狗问妈妈，幸福在哪里 妈妈说幸福在你的尾巴上， 小狗转着尾巴团团转问妈妈我怎么抓不到幸福 妈妈说只要你勇敢地往前走，幸福就会一直跟着你。
也许这就是最正确的人生哲学吧。
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除夕，我要用一种快乐的心境去面对成堆的作业和lab report. 我要让自己感觉到过年的气氛， 不在中国的时候， 我也要过得像在中国一样。 February 01 08年1月23岁。。。
又开学了，数着指头盼毕业。
开始讨厌雪，下得太多了，看腻了。
Madison就是个完全不会变化的城市，两年了，所有的地方，一点没变。只是人们来了又去去了又来。
最近发生了挺多的事。
Fed一个月内降了1.25个百分点的利息，很发指。不知道现在全世界的人对美国经济很有信心的到底还有多少。
中国股市也不太好，都跌到年线了。说进入熊市也不过分了，不过全世界的股市都跌成这样，中国也没啥可埋怨的了。
黄金贵得一塌糊涂，美元弱得一塌糊涂。
我感觉到我们正处于一个历史性的时期，经济上政治上都是这样。
中国近来又是通胀又是雪灾，食堂表面上不升价，实际上肉的比率减少。肯德基则沿续价位/数量分步调整的策略，先是价不变，量减；再之数量keep constant，价增，让人哭笑不得。
今天上economics课，教授说到世界上空气质量最差的城市是哪个，N个美国人脱口而出Beijing，让我很难过。结果还好，不是北京。
接下来那教授又说空气质量最差的10个城市里有8个都在中国或者印度，居然听到有人在笑，是一种居高临下的笑，鄙视的笑，让我心情更难过。
我才发觉我还是很爱很爱我的国家的。一直如此。
回国还是感觉很亲切，熟悉的一切熟悉的人。
每次回去，都要到那几个饭馆吃饭，都要吃相同的菜，感觉好好。就在吃饭的那些时刻里，感受着时光的流逝。
希望等我回国的时候，能找到一份稳定的工作，还能在同一个城市有几个熟识的朋友，能在工作之余一起吃饭喝酒聊天畅谈人生。
最让我沉醉的，依然是钢琴啊。
坐在琴前面的时候，感觉所有的烦恼忧愁一下子全都没了。
肖邦真神奇！
December 26 年底了2007好像一眨眼就要过了，人长大了才发现，原来时间可以过得这么快。小的时候总是盼望着长大，觉得长大了可以为所欲为，可以做自己想做的事。可是过了20岁之后才发觉，每过一年，感觉身上的担子就重一些，责任就多一些。
想起很多以前网上认识的好朋友，渐渐的没什么联系了，也许大家都忙吧，每个人，都有各自的生活，都在自己的人生轨迹上艰难地爬行着，或喜或忧，或快意或惆怅。留给我们的，是那些渐渐消散在风中的往事，那些模糊而又清晰的回忆。各奔东西后，我们还有机会聚在一起吗？网络是一样能让人熟识却又能让人疏远的东西。因为网络，我们似乎和世界各个角度的朋友们都有着联系，可是这种联系是那么的脆弱，一旦有一天，那个头像不再闪动，我们又去哪里寻找彼此的踪迹？我看着QQ上那么多头像，还能清晰的记得，曾经某年的某一段时间，我们天天上网聊天，聊生活聊人生聊理想聊未来，可是，真正一直保持联系的，却寥寥无几。也许，自己的生活才是最重要的，也许，我们都是彼此生命的过客罢了。网络是虚幻的，只有生活，才是真实的。
最近看完了《我们无处安放的青春》，我在想，究竟是什么使得人世间的两个互不相识的人能走到一起，又是什么，能让这样的两个人分离？这是一段我觉得非常精确的评论：
有一种男人天性渴望冒险，所以李然决定靠一枚戒指来维系他和周蒙的关系，而不是放弃去西藏的机会。
有一种女人天性向往安定，所以周蒙宁愿用她的初夜来挽留李然的爱，也不愿跟随他去海角天涯地飘泊。 可能在我们每个人的本性中，都有一种对于人生的取向，有的人向往那种攀登到顶峰的极致，于是这些人奋力地拼搏，留给人勤奋而忙碌的身影；有的人沉醉于生活本身的过程，于是这些人满足于平淡，让人感觉到一种清闲与舒适。我想，如果两个人在这点基本的生活理念上都不一致，那必然会导致不合，正如李然和周蒙，即使没有第三者的出现，他们的生活也会出现冲突，出现裂痕。 我记得以前的我，是属于第一种人，可是渐渐地，爬山爬累了，望着顶峰望累了，慢慢就转变为第二种人了，反而觉得，走走停停，看看路旁的风景，感受生活本身，也不失为一种生活的方式。也许若干年后，我又会有新的理想新的目标，又会义无反顾地前进，谁知道呢。。。
September 08 九月的思绪我不知道Madison算不算一个会让人伤春悲秋的城市，但置身于这个城市中，你能不自觉地感觉到一种孤独。这种孤独并非来源于周围冷清的一切——事实上，学校里很热闹，人来人往，车来车往；而是来自于在生活中你无法找到激情的那种落寞。也许美国大部分的小城市都是这样的。我厌倦了纽约大都市的繁华，如今又来厌倦这小城市的冷清与静谧，其实我渐渐迷失着，不知道我究竟生活在怎样的生活环境中。美国的一切，似乎都很极端。
九月来了，我喜欢的一个月份。我对九月的青睐完全来自于我刚去北京上大学那一年。应该说，是北京的九月吸引了我，俘获了我。那种云清风清、秋叶渐现的感觉，给我一种期待，期待着有一天这些金色的叶子全部辅在校园的路上，成为一条金光大道的那一刹，是何等迷人的一种风光啊。不知道北京的秋天今年是不是还那么的迷人，不知道北京的一切是否依然如旧。
其实现在在脑海里浮现得最多的还是暑假在中国的一幕幕，对于我这种常年在国外的人而言，回国的日子，就经常汇成一个个的小片段，穿插于我现实的生活中，有时候真的难以分辨何处是现实何处是回忆，我，常常迷惑得一塌糊涂。
同学们都毕业了，忘不掉的是相聚时的一幕幕。忘不掉散伙饭那晚深深深深的感动，B哥依然像往常一样，三杯必倒，早早躺倒在椅子上；文东却一改往常，喝了又喝，和我几次搂在一起，我们大声说着以前在寝室的一幕幕往事——在交大的一年，其实我收获很大，最大的就是我明白了兄弟这两个字的含义；朱的眼神有些迷离，完全不像那个抱着吉他唱着模范情书的英俊少年，可我知道他的眼神在迷离些什么，世界上有些事就是那样，谁也分不清对错……那是我二十二年生活中真正感到震撼的一个夜晚，这样的震撼我终身难忘。
也许我是幸运的，至少我在出国前在北京体验了一年中国的大学生活。一年的日子，我却拥有了大家四年的友情和回忆。计科0305，这个永远记在我心中的名字。我不会忘记文东让我一早赶回学校拍毕业照的那种坚持，正是他的坚持让我有了一张可以一直放在书桌上的合影。我记得有一天去文东寝室的时候，大家都已经走得差不多了，他的笔记本上播放着十首校园离别歌曲，当时看着周围空空的床，空空的桌子，空空的阳台，我的心就顿时一阵阵地刺痛，泪水几欲涌出。原来大学的分别是这样的场景，原来当我们真的各奔东西的时候，心里会是这样的难受。所幸，我们心里还有回忆，所幸，九教北面的草地上还有我们班的牌子，纵然离别的日子是沉重的，感伤的，我们却有着永远难忘的一个个片断以及对彼此的最深挚的祝福。
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每次在飞机飞离首都机场的时候，我都会在心里默默地对我的祖国说再见。也许我真的做不到四海为家的那种洒脱，我终还是会在中国有一个家的。希望，会是不久的将来。
PS.今天在公共汽车上听到一段巨不爽的对话，发生于一个白人老头与一个黄皮肤MM，当时我刚打完一个电话。
老头:Is that language Chinese?
MM:Yes.
老头:Do you come from China?
MM:No, I come from Taiwan.
May 31 离歌今天从纽约出发，1号傍晚到达亲爱的北京。
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我们都是漂泊的人群
在离别与重聚中感受岁月的离去
太平洋上空常有我们的身影
地球的各个角落留着我们的足迹
不是我们不热爱平稳的生活
只是大洋两岸
都有东西让我们难以割舍
飞机起飞的一瞬
我朝着美利坚的大地挥一挥手
跻身于片片的云彩
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据说中国最近抓了个什么局的局长判了死刑；
据说中国最近猪肉涨价了，涨得正常人都消费不起；
据说中国太湖水已经严重被污染了，人们都去抢矿泉水；
据说中国某部半夜鸡叫，结果第二天股市一片绿油油；
据说。。。
我亲爱的祖国，你能不能不这么千疮百孔遍体鳞伤，能不能不让我们每一个热爱你的老百姓如此的心痛？
回国了，会是兴奋，还是彷徨？我也不知。面对一个个匪夷所思让人无法理解的事实，我又该如何去面对？
就此打住吧，整理整理行囊，我该出发了，回国了再写各种游记。 May 26 做了个心理测试做了个音乐的心理测试，测试一下自己喜欢哪一类的音乐，发现还挺准的，呵呵。然后这个网站还会根据你的特点自动给你推荐有可能被你喜欢的歌曲，很先进的说。无聊的时候听歌的好地方啊。我的音乐DNA测评报告(S)沉思的萨克斯25%
(G)激烈的电吉他19%
(P)动听的钢琴52%
(D)动感的电子鼓5%
你是：典型的“(P)动听的钢琴”类型P类型（传统型）音乐DNA呈显性的人，音乐是生活中的调剂品。只要是轻松好听并且悦耳的音乐，他们都不会拒绝。
May 06 22岁。。。昨天生日，22岁，可以结婚了，哈哈哈~~~真开心啊。
没想到我生日刚好碰上我们学校的喝酒日，话说学校里的人喝酒可真带劲啊，一个个动作狂野似发疯状，很有趣。
好像没什么可写的。。。文思枯竭，要是高考的时候这样就惨了。。。
我终于明白什么叫耳濡目染了，最近看payaya小朋友的blog比较多，发现自己的风格越来越相似，都是以无主语的短句开始，以各种奇怪的标点符号结束。。。文章结构散漫杂乱，自己都觉得无语。 April 26 压马路今天一个人迎着雨点在校道里走的时候，忽然想起这个词，觉得很好玩，回来百度了一下，原来是这样的：
“压马路”一词，大连人在70年代以前用得比较多而现在相对说来用得少了。70年代以彰，由于住房紧张，热恋中的青年男女“人约黄昏后”，往往到屋外马路上去边遛达边倾吐心曲。那些从这一时期走过来的已婚夫妇戏称这些青年男女在“压马路”。意思是说他（她）们来回走，不断走，慢慢地将马路压实了。改革开放以来，马路上的车辆多了，可供青年男女谈情说爱的地方也多起来了，什么咖啡屋、练歌厅等场所为他（她）们提供了方便，“压马路”一词也就渐渐地淡了。
觉得好好玩哦，没有别的活动，也不用做什么事情，就两个人在马路上走来走去，拉着手，聊着天，看着来往的人和车，听着都市的喧闹，也蛮浪漫的嘛。其实谈恋爱就是一种很纯的感觉，两个人在一起，觉得开心，彼此觉得舒服，就是最好的，学历啊家庭背景啊工作啊什么的真的不重要，也许是现代人承受的压力太大，把这种压力迁移到爱情中，让爱情变得杂乱而敏感。
嘿嘿，我就是一个理想主义者，喜欢做白日梦。
April 19 沉重从周一开始心情一直很沉重。
我是在chemistry building的lab里上网时得知这件事的，那时才是早上11点多，然后我就一直刷新CNN的网站，一直等着最新的消息。
一直很难过。
以前在中国的时候，听到美国这些校园枪击案时，觉得离自己好远好远。可是如今，却觉得离自己好近好近。当然，不是地域上的，而是，一种心理上的感觉。所有的媒体都在报道，在讨论，我们学校还有人正好在VT做交流。
心情不好的时候，天都是灰的。 April 11 回家春假放完了，在纽约的家里呆了七天，每天睡觉看电视，倒也不亦乐乎。
似乎忽然丧失了玩的热情，只想一个人静静地呆着，思考未来，思考人生。
订了5月31号回北京的机票，6月1号，迎着小朋友们灿烂的过节日的笑容，我又将降落在那个熟悉的首都国际机场。每年回去，坐在机场大巴上的时候，我都会用力地记住周围的一切，因为那就像一幅幅画面，蒙太奇般地记录下我在中国的种种瞬间。当我回到美国，回忆往事的时候，脑海里不会变得空洞无物。前年回去的时候，留在我脑海中的是大巴车由于汽油不完全燃烧而发出的刺鼻的味道，还有坐我前面的那个在北航下车的女生不断地删着手机上的短信的动作；去年，在我心中留下印记的是窗外灯火阑珊的风景，还有我就着车窗的雾气用手指写上的“Amour”。
Madison今天又下暴风雪了，四月的中旬，周围白茫茫的一片，很有一种黑色幽默般的讽刺。
我想起北京的雪，回忆起在北京的第一个冬天从学校赶往西站回家的情景。北京的雪温情而柔顺，静静地飘在你的脚下，似乎与你融为一体，可是Madison的雪却显得冷酷而无情，让我望而却步。
最近迷恋上转角遇到爱，迷恋上大S可爱的笑容，迷恋上心蕾和秦朗每一次对话的场景。
有些对白其实真的不错。
关于挫折：
就算跌倒，也要豪迈地笑。
关于失恋：
他会看着我，明白不是我失去了他,而是他失去了我...失去了美丽的我,无可替代的我,深爱他的我...
关于爱情：
真爱其实很平凡
穿平凡的衣服 住平凡的房子 平凡的吵吵闹闹过日子 然后 你还是觉得很幸福 那才是真爱 。。。。。。
。。。。。。
March 17 珍惜生命，小心驾驶。今天在MITBBS上看到一个贴子，说有一家人开高速，超18轮的时候没控制好，翻到隔离带去了，车打了滚，全毁，幸好人都没事。实在是看得让人心惊胆战的。每天几乎都能看到高速公路的事故，让人感叹生命的脆弱。综合我自己的亲身经历，总结一下开车尤其是高速的经验：
1.关于车重的问题，很显然轻的车在高带是容易飘的。在这个问题上，我肯定不会开Corolla一类的日车，一方面是抵制日货，另一方面确实不安全。我在高速上的时候常常看到旁边的Corolla，感觉起来就是飘啊飘的，恐怖死了。买车绝对不能贪图便宜，毕竟是涉及人生安全的事情。牛顿同学也告诉我们，F=Ma，在加速度一定的前提下，车重越小，所需的牵引力越小，这就解释了日本车省油的原因。这种省油是以减小车重，牺牲车的安全系数为代价的。我曾经开过一天的Ford Explorer后，第二天开Camry，感觉就飘多了。
2.一定不要超速太多，一旦出车祸，70MILE和85MILE的后果可能就是致命的。
3.Cruise Control的问题，用了巡航限速后，很明显一个特点就是人的精神放松了，但是这时要高度警惕路面的状况，不能因此而放松了对周围情况的观察，同时脚应放在油门上，这样一旦发生紧急情况，可以迅速移到刹车上，防止踩错或是卡在两者中间。
4.州际高速上18轮的大卡车相当多，也相当恐怖，我曾经在中间的Lane，被两边两辆18轮同时超越，那是一个相当可怕的经历，我也不知道那两个18轮为什么会开那么快。一般来说18轮都开得不会太快，我们超18轮的时候一定要有充足的心理准备，超的时候握紧方向盘，稳住情绪，加速，同时密切注意18轮的去吧向，超过后回到右Lane。一般见到这样的大卡车我都是能避多远避多远，毕竟这样的东西要是撞一下你或者是砸一下你可不是好玩的。
5.累了一定要休息，不要逞强企图显示自己的生命力和精力的顽强，开几个小时一定要到Rest Area休息一下，喝点水，下来走走，闭眼睡一睡，然后再继续开。
6.无论坐前面还是坐后面，一定要系好安全带，关键时候千钧一发之际，根本没有时间给你考虑怎么躲避撞击。
7.保持精力的高度集中，要设想周围可能发生的一切意外情况，包括前面的车可能刹车灯坏掉，或者旁边的车忽然失控等等，保持一个合理的车距可以助你获得相对充裕的反应时间。
8.呼吁广大坐车的passenger们尽量不要睡觉，要和司机聊天或者一起关注路况，对自己的生命安全负责。
美国是一个汽车的国度，基本上离开汽车生存会比较困难，不像中国，可以坐地铁坐公交，但愿我在美国的日子里能一直小心驾驶。 March 13 我喜欢这样的天气似乎冬天已经过去，我将迎来在Madison的第一个春天。
很迷人的天气，没有北京的沙尘暴和干燥。
10几度的气温
湿湿的空气
迎着阵阵清风走在校园里
金色的阳光洒在身上
觉出一种说不出的浪漫
让我想起广州的秋天
傍晚的时候
在华附的跑道上跑圈的感觉。
赞~ March 09 写写我和钢琴的缘分我第一次对钢琴由远远的欣赏变为近距离的喜爱，是高中有一次去一个钢琴弹得很好很好的朋友家里。那是我第一次接触到这个让我一辈子也离不开的东西。当我在朋友的引导下用手指试着按下琴键的那一刻，我感觉我的心灵被触动了。那天我在朋友的左手伴奏下，用右手战战战兢兢地敲响了克来得曼版《梁祝》的旋律，我感觉这声音是那么的美妙，右手和左手的相互映衬，是一道那么美丽的风景，一直回荡在我的脑海里。
那时的我，正处在人生中一个最自负的阶段，十七八岁的年龄，正是自信撑得满满的时候，我认为我想学的事，没有学不会的。于是在家人惊愕和不解的眼光下，我下决心学钢琴了。我非常感谢我的父母，在我提出买钢琴这样一个近乎疯狂的要求的时候，他们几乎没有任何的疑问，默默地支持着我。我拿出自己存了十几年的压岁钱，加上父母亲的赞助，于是在一个深秋的傍晚，在学校准备上晚自习前，我从电话中得知，我的钢琴被运到家了。
我的高中是住校的，一周只有周末的时候回家，这为我的学琴增添了很大的困难。我跑到书店，买了拜厄的书和教学录像带，开始了我的学琴之旅。每到周末的下午，我就看着谱子，看着录像带，自己一点点地在琴键上摸索。那是一段幸福而又艰辛的时光，竞赛的压力相当的大，可是每当我坐在钢琴前的时候，我似乎就脱离了一切。
因为钢琴，我爱上了古典音乐。
我已经忘了我是如何接触和了解古典音乐的，我只知道，在那么一个瞬间，我闯进了这个领域，随后，就在里面徜徉流连了。
最先给我留下印象的作曲家是莫扎特，我想，大概是因为他的奏鸣曲旋律比较优美吧，高中那时，我非常爱听土耳其进行曲，为中间那段比较有气势的八度，后来知道，是K331的第三乐章。再后来，我接触到了他的其他奏鸣曲，像K545，K330，K333，K284，K576等等。我记得有一句话是形容莫扎特，说他的曲子，看似很优美，可是却隐藏着一种痛苦，大概这种痛苦，和他的潦倒的生活有关吧。
肖邦是我了解得比较多的作曲家了，他的夜曲Op9No2在小学的时候，就作为我电脑一个软件的背景音乐循环播放。当时当然不知道肖邦作曲的博大精深，都说他是钢琴诗人嘛，那理所当然地以为他的作品都是甜美柔和的夜曲了。直到有一天，我在网上看到一个人演奏的英雄波兰舞曲，第一遍听，不知所云，第二遍听，似乎有点感觉了，等听到第三遍，第四遍的时候，那真的是一种震撼。我才知道，原来肖邦有如此辉煌壮阔的一面。这首OP53的Polonaise，也成了我最喜爱的一首作品。后来渐渐接触肖邦的其它作品，才发现，他真的太神了。他的Waltz欢快而壮丽，他的叙事曲婉转而绵长，他的练习曲更是几乎首首都是经典。有一段时间我的车子里就常常放着肖邦的圆舞曲，开车的时候边看着窗外的风景边听着他的Op64No2，是一件相当浪漫的事。
贝多芬是我曾经非常不了解的一个作曲家，我只知道他有一个命运交响曲。后来我接触到了他的奏鸣曲，才明白这位失聪的作曲家是多么的伟大。可以说，在我生活最郁闷最生气最难受的时候，我是听着他的月光第三乐章挺过来的。巴克豪斯的演奏，大气而磅礴，骨子里渗着一种日尔曼民族的硬气。在美国最初的日子里，我几许感到生活的绝望，可是在他的月光第三乐章中，我感觉到了一种暴风雨般的激情，一种让你重新振作的力量。我想这就是贝多芬，在失意的时候，你能感觉到他与你一同面对生活的坎坷，在两个世纪前的另一个时空里，选择抗争，选择暴风雨似的前进，选择悲怆中昂首的那种挺拔。如果让我说的话，我觉得贝奏是最能鼓舞人最能让你感觉到力量的作品。悲怆第一乐章中那种渐行渐高渐行渐强的乐句，月光第三乐章中那种伴随着左手浑厚的鼓点右手快速十六分音符的那种激情，华尔斯坦中左手快而强烈的震音所表现出来的那种气势，都是那种能在我心中产生共鸣的东西。
我对李斯特最初的认识，起源于小时候看的一个碟子，里面是一个钢琴家在演奏李斯特的某一首狂想曲，当时我看到他两个手在双八度地疯狂飞舞，我就看疯了，世界上怎可能有这么快的手。。。后来我知道了那个是他的狂十五，就是那个拉科齐进行曲。再后来我发现，他的狂六后面的八度似乎更加强悍。其实李斯特也不是每时每刻都这么疯的，他也会有柔情的一面，像爱之梦啊，钟啊这些曲子就很好听，呵呵。。最近听他的狂想曲比较多，似乎觉得很多都很好听的。狂二是最出名的，然后狂六和狂二有点想像，不过后面的八度好有个性。狂十是刮键的，超好玩；狂十一中间的那一段慢速的我特别喜欢；狂十二的轻巧被KISSIN演绎得相当完美。另外李斯特还有鬼火一类的Transcendent Etudes，这些就在我的理解范围之外了。。。据说李斯特毕生的梦想就是写一首技术上能把自己难倒的曲子，不过没有成功，想想都觉得毛骨悚然，说不出的崇拜和景仰了。。。
在美国无聊的时候，古典音乐就是我的伙伴了。很幸运的是，youtube这个网站让我认识了好多好多很有名的钢琴家。我在上面看到了李云迪的钟，精确得让人无可挑剔；我看到了鲁宾斯坦的肖邦波兰舞曲，速度不快，但每个音都打到你的心坎上；我看到了Richter的肖练，被人误以为是快进了的；我看到了Hamelin的狂十，感觉他就像在雕琢一件艺术品；我看到了Lang Lang的柴一，那种气势让我对他好感顿生；我看到了Kissin和Argerich这两个相当伟大的钢琴家合奏的莫扎特四首联弹，一个是大珠小珠落玉盘般的清清楚楚， 一个是低音区沉稳柔软的音色；还有Cfizzra的狂六、古尔德演奏的Bach Goldberg Variations，都是相当经典的版本。
（写BLOG真是费时间啊，这么快就耗去一个小时。。。还是结尾吧。。。）
对我而言，钢琴不是一种爱好，钢琴是一种生活，或者说是生活的一部分。听也好，自己演绎也好，有那么一些时候，我觉得自己的生活是架设在一个类似天堂的地方，那里没有人世的种种无奈，有的，只是纯纯的音乐，还有纯纯的人生。 February 22 十年1997-2007，我的学生时代，我的青涩岁月。今天当我触及2007这个字眼的时候，忽然想起，这十年，就这么过去了，就在指缝间悄悄地溜走了。
1997年是我记忆中比较深刻的一个年份，那一年，我小学毕业；
那一年的二月，我爬上楼顶的天台上看传说中的日蚀；
那一年的夏天，香港回归；
那一年的十强赛，中国2比4惨遭逆转，中国足球从此走入我的视线。
从12岁到22岁，也许我真的长大了不少。
十年前，我期盼着初中的到来，因为我将进入我们省最好的中学读书；十年后，我居然身处国外，在书堆中无奈地苟延残喘；
十年前，我的理想是当一名科学家；十年后，这个理想早已被我甩在心里的某个角落；
十年前，我的心底涌动着青春的躁动，却又不敢贸然早恋；十年后，我似乎有所悟，原来这就是爱情；
十年前，我开始为中国足球呐喊，02年1比0胜阿曼进军世界杯的时候我的心都快跳出来了；十年后，中国足球渐渐淡出我的视线。
那些记忆中的片断，让我感觉，原来，时间是有脚步的，只是它走得很轻，只有在回顾的时候，才猛然醒悟，原来过去的许多已悄悄溜走。
初中，我交到了一个一生的朋友（哇哈哈，你是谁我就不用说了吧）；高中，我体验过为理想奋斗的那种忘我，承受过从颠峰跌入深谷的苦涩；大学，发生了几件让我一辈子匪夷所思的事，我也就在这样的经历中不断地变化、成长。
人生中，又能有多少个十年供我们挥霍？2017年，我就32岁了，也许这个space那个时候已经不存在了，但可以肯定的是，那时的我依然会忆起，十年前的今天，我在WISCONSIN的黑夜里，记下对过去的回忆。
2017年我的梦想：
1.我身边的人包括我自己身体健健康康
2.我已婚，有一个温馨的家庭
3.父母回到中国，我也在中国
4.50万的存款
5.钢琴十级
6.中国足球再冲一次进世界杯
每当唱起《十年》这首歌，我还是会想起大一的时候，许许多多个周日，寝室的哥们，一个去找女朋友，一个去踢球，一个去学习，而我则一个人站在阳台上，一边吃早餐，一边望着窗外的风景，耳边回想的，正是音箱里放出的旋律，“十年之前，我不认识你，你不属于我……”
原来，长大了，就真的会怀念单纯的时候……
February 13 情人节到了不知所措中……
生活那是相当的平淡。每天起床、上课、回家、上网、睡觉，生活可真残酷啊，让我都觉得完全没有激情了。
高中毕业后，就没有真真正正地过过一次情人节。
一晃好像很多年就过去了。这日子过得真TMD快。也许这两年，又是人生中关键的时候了。
04年的秋天，我踏上了飞往美国的航班，瞬间来到新的大陆，身后的一切，从此变成回忆。
07年的冬天，我也许会踏上飞回中国的航班，瞬间将回到我熟悉的北京，美国的一切从此变成回忆。
大学以前，我总是对国外的世界很向往，后来，真的要出来的时候，却已经不大愿意。
小的时候，总是埋怨自己没有机会坐一坐飞机，可现在，我平均两三个月就要飞一次，每次飞的时候，都有一种恐惧。
Life is so unpredictable.
有的时候，走在校园里，忽然意识到，自己居然在美国的一所大学里徜徉，就觉出一种异样的感慨。也许是因为，生活中有些东西，来得太快；有些东西，又失去得太快。在你还没想清楚这是怎么回事的时候，已经发现，一切已成过去。
人生有时真的很奇怪，有的时候你想做点什么，可是当你真正下定决心去做，却发现机会似乎已经流逝。有的时候你觉得自己的决定是对的，可是过后想想，却发现不尽然，就在这种contradiction与dilemma中，不知不觉间自己的性格都会产生变化。我想到一个词：沧桑，又觉得太重了，可觉得人的一辈子似乎就是这样，随着岁月的流逝，一段段的回忆渐渐地沉淀，或甜蜜或苦涩，等到老去的时候，发现自己其实一无所有，有的只是一段段停留在脑海深处的片段，这究竟会是一种失落还是一种满足？
看看周围的朋友，有的已经拿到了好的OFFER兴致勃勃地准备出来，有的已经找到不错的工作，有的打算在美国继续生活，有的和我一样，打算回去。忽然觉得，人和人之间的关系其实也很微妙的。我们每个人的生活轨迹都不一样，曾经的好朋友，也可能因为彼此生活圈子不再有交集而渐渐淡出我们的视线，而各自又会在新的圈子里找到新的朋友，新的生活。但也有的朋友，无论彼此的生活轨迹的背离，都会彼此在心里惦记着对方，即使联系得很少，也会有一种无形的默契。
过来美国这两年多，爸爸妈妈为我付出了很多。我高兴的时候，他们的喜悦会溢于言表，我难过的时候，他们会比我更难过，可是却会在见到我的时候，依然为我撑出一片笑容。小的时候，我什么也不懂，可是，一起共患难过，一起面对过生活的艰难与苦涩，我明白，他们真的很爱我。这种亲情，是别的任何东西都无法替代的，也会是这世上永远不会变的为数不多的几样东西之一。
记得妈妈曾经跟我说过一句话，她说人这一辈子，最重要的，就是和自己一起生活一辈子的人，只有她，是每天都一起见面一起吃饭一起打点生活的，而别的生活圈子，都可以重新的建立。
当我看到人生这么多的不确定的时候，我心里寻思，也许妈妈是对的。
所以，我想结婚了。这么多年来，我第一次如此地渴望一种安稳的平静的朝九晚五的甚至是平淡得让人有时会产生厌倦的生活。
今年，我为自己许下的愿望是，远离漂泊，settle down!
最近，我读了一本小说，叫《成都，今夜请将我遗忘》，读完后，我觉得有点沉重，不过，也许生活本身就是这样。 January 26 两个月木更新了~~刚才打开自己的SPACE看，不看还好，一看把自己吓了一跳，居然两个月木有更新了！话说这两个月似乎也过得不是很忙。我想啊想，想啊想，想想自己这两个月都干了些啥，总算想起来，原来是上学期期末考试+回了中国一趟，顿时恍然大悟。
再说我最近一个月都处于倒时差的困扰中，先是回到中国，花了一个多星期总算把白天黑夜搞清楚，正庆幸着自己身体的适应能力还蛮强的，结果中枢神经系统才刚刚想明白是咋回事，又不知不觉回来美国，结果再一次紊乱，把我郁闷坏了。回到美国就惨了，Wisconsin一片冰天雪地，长期在零下10度到零下15度的环境里生活，基本上已经忘掉了广州夏天38度的时候是什么感觉。18年的生活体验，就这样在我的脑海里沦陷了，现在天天看雪，白天自然是白天，黑夜里看着雪，还是觉得是白天，难怪时差倒不过来，唉~
再说说回北京的事。这次回去有几件事要重点值得说说的，首先是找到了一个航班，比较便宜，双程789还including taxes，是Continental的CO88/89，13个半点的直飞，777的飞机有小屏幕电影看还常常坐不满，爽死了。话说飞到北极上空的时候，我还走出座位去企图看看北极长什么样，结果忽然想起原来是在极夜啊，再看看飞机窗外果然是一团漆黑，于是明白原来中学学的地理还是有用的，不是骗人的东东。
第二件事是北京的公交改革，4毛钱坐车，据说学生还可以2毛，哇，可是坐了几次发现不妥，人那个多啊，挤得不可开交，我不断地提醒自己，注意钱包钥匙，不要弄丢了，总算是安全过关。相比而言，地铁就可爱多了，车子里人少，还明亮非凡，我还想着北京也那么有钱从德国进口列车，忽然发现顶上的风扇还是原来那样，原来只是把表面粉刷了一遍，顿时受骗感失落感涌上心头。
第三件事是人民币的大幅升值和美元的中幅贬值。看看英镑对美元，去年初的时候还在1.76-1.80徘徊，现在已经到1.95-1.99了，美元实在是太弱了。想当年我第一年回国的时候，100美元还能美滋滋地换回82x.xx人民币，数着8张大钞还有一张20，那个爽啊；这次一去换，居然只有770.xx，才两年的时间，沧海变桑田，8变成7，让我欲哭无泪。在此强烈呼吁/倡议/建议各位同学把手上的美元换成我们祖国可爱的货币，以避免损失。
还有一些琐琐碎碎的事，比如移动的停开机系统实在是烂，我的手机开了一个星期还没成功开机，10086的小朋友们只会把顾客推向营业厅；比如发现北京的环境似乎变好了，有一天天空特别特别蓝，让我心头一荡；比如地震把中美光缆震断，让无数人郁闷了无数分钟而我也在其中；比如KFC的原味鸡的体积严重缩水，在不涨价的表象下提示着我们，物价上涨还是不可避免的………………………………………………………………………
最后记一下今天上的一节课，叫做music in performance，主要原理是让众小朋友坐在一个音乐厅里每周听一个小时的音乐，以小朋友们的时间换取宝贵的credit。今天的节目是一哥们弹钢琴，据说是UW里钢琴最牛的一个faculty，先是弹了Beethoven的一首Sonata，然后是四首肖练，然后就下课了。那哥们本来还准备了另一个作曲家的三首曲子的，结果木有时间，不得不放弃。其实在他弹第四首肖练的时候，就下课了，好多好多人就开始站立起来蠢蠢欲动，有的人还公然离开音乐厅，我亲眼看到那哥们在手指飞舞的同时，用眼睛瞟了一下台下，发现大家都不专心了，好像很失望的样子，我心里不禁为他感到不平，不过似乎他也习惯了这样的场面，把曲子弹完后，依然满脸笑容和大家谢幕，让我敬佩不已，心想人和人还是有差距啊，我要是他肯定无法面不改色心不跳还要保持最后演奏的连贯不出错最后还如此的有风度。
他弹的四首肖练分别是Op25的5/6/7/8，其中Op25的6是传说中技巧比较高的三度练习曲，今天见到了真人演奏版，果然不同凡响，一直很喜欢肖邦的练习曲，音乐性极佳，革命冬风离别黑键等自不用说，即使是那些不那么出名的，也相当的诱人，音符里渗着一种特别的气质，其实也许肖邦的练习曲，每一首都是经典，每一首都应该当做武功秘笈来练习。只是我离肖练似乎还遥遥无期啊，不管怎样，继续努力。
终于写完了，累啊累……
PS.今天我试图用一种新的文风写space，结果写完后自己读了一下觉得怪异非常。看来下次还是得恢复以前的风格。 |
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